Yeni bir ebeveyn olarak ilk çocuğunuzu kucağınıza aldığınızda duygularınız kabarır. Bu çocuğa bakma sorumluluğu karşısında alçakgönüllü olursunuz. Bir sevgi dalgası ve yoğun bir koruma içgüdüsü hissedersiniz. Bu değerli çocuğu büyütürken her şeyi mümkün olduğunca doğru yapmak zorunda hissedersiniz. Bu duygular birbirine karışabilir ve ebeveyn olarak işleri berbat edeceğimize dair bir korku hissi yaratabilir.
Sonra diğer ebeveynlerden hikayeler duymaya başlarız: disiplin teknikleri veya kapsayıcı ebeveynlik stratejileri hakkında çeşitli görüşler, “korkunç 2 yaşların” ne kadar zor olduğu, ergenlerle ilgili korku hikayeleri ve bu değerli çocuğun bir yetişkin olarak evimizden ne kadar çabuk ayrılacağına dair üzücü hikayeler. Bunalmak ve ebeveynliğin karmaşık olduğunu düşünmek kolaydır.
Yine de, ebeveynlerine düşkün ve yetiştirildikleri için minnettar olan bir yetişkinle konuştuğunuzda, hikayeleri olağanüstü gelmiyor. Bu iyi ayarlanmış genç yetişkinlerin ebeveynleri, her gün hayat değiştiren derin atasözleri dağıtan Jedi ustaları gibi görünmüyor. Hafta sonları destansı aile tatilleriyle dolu değildi. Ebeveynler olarak yaratmak istediğimiz “anlar” genellikle bu genç yetişkinlerin en çok değer verdiği şeylerin odak noktası değildir.
Bu yazıda size mükemmel bir ebeveyn olmanızı sağlayacak üç “sıradan” teşvik vermek istiyorum.
Hazır ol
Odada olun. Çocuğunuz küçükken, oyun oynamak için yere yatın, keyifli bir yatma zamanı rutini uygulayın ve sık sık “seni seviyorum” deyin. Çocuğunuz büyüdükçe, oyunlarında veya resitallerinde bulunun, etkinliklere giderken veya etkinliklerden dönerken ebeveynlerin dikkatini dağıtan şeylere karşı direnin, günde en az bir kez birlikte yemek için masaya oturun ve sık sık “seni seviyorum” deyin. Çocuğunuz daha da büyüdükçe, hobilerine ilgi gösterin, doğru şeyler yaparken yakalayın, önemli başarılarını veya dönüm noktalarını anın ve sık sık “seni seviyorum” deyin.
Bu tür davranışlar hayranlık uyandırıcı ya da karmaşık değildir. Sıradandırlar. Bu tür etkileşimler şu mesajı verir: “Ailem beni tanıyordu, benden hoşlanıyordu ve önemli şeyler olduğunda yanımdaydı.” Basit mevcudiyet, güven bağı oluşturan bir istikrar duygusu yaratır.
Bu etkileşimler akademik bir sınıftaki günlük ödevler gibi düşünün. Bu temel ödevleri tamamlarsanız, sınavda kötü performans gösterseniz bile iyi bir not almanızı sağlarlar. Bu ödevleri ihmal ederseniz, final sınavında başarılı olmanız için üzerinizde baskı hissedersiniz. Büyük anlara bel bağlayan ebeveynler, tıpkı final sınavlarında başarılı olmaya bel bağlayan öğrenciler gibi, kolayca bunalma ve sonuçlarından hayal kırıklığına uğrama eğilimindedir.
Orantılı Yanıt Verin
Pavlus ebeveynlik hakkında konuşurken, temel talimatlarından biri “Çocuklarınızı öfkelendirmeyin” olmuştur (Efesliler 6:4). Bu da şu soruyu akla getiriyor: “Çocuklarımızı genellikle nasıl kızdırıyoruz?” En sık karşılaşılan yollardan biri orantısız tepkiler vermek ya da daha basit bir ifadeyle aşırı tepki göstermektir.
Burada da iyi ebeveynliğin ne kadar sıradan olduğunu fark ediyoruz. Orantılı tepkiler fazla dikkat çekmez. İyi ebeveynlerin çatışma ve disiplini yönetmelerini izlerseniz, muhtemelen hayrete düşmezsiniz. İyi ebeveynlik hoş bir şekilde sıkıcıdır. Ortam dengeli olduğundan odak noktası seslerinin desibel seviyesi, sözlerinin keskinliği ya da eylemlerinin heyecanı değil, konuşmanın içeriği olabilir.
Hayatının ilerleyen dönemlerinde çocuk şöyle diyebilecektir: “Ebeveynlerimin çatışma ve disiplini ele alış biçimleri sayesinde zor zamanlara nasıl tepki vereceğimi ve duygularımı nasıl yöneteceğimi öğrendim. Sorunların görmezden gelinmesi gerekmediğini, fikir ayrılıklarına sahip olmanın güvenli olduğunu ve ahlaki standartlara sahip olmanın kınanmayla sonuçlanması gerekmediğini öğrendim.” Bunlar derin hayat dersleri gibi görünüyor. Birçok açıdan öyledir de. Ancak bu dersler, yaygın yaşam zorluklarına verilen orantılı tepkiler yoluyla öğrenilir.
Kurtarıcı Olun
Kurtarıcı olmak, sert olmak ile müsamahakâr olmak arasındaki orta yoldur. Sert ebeveynlerin çocukları bir standart olduğunu bilir, ancak bu standarttan korkulur. Müsamahakâr ebeveynlerin çocukları ise hayatlarını altüst etse bile istedikleri her şeyi yapabileceklerini öğrenirler. Buna karşın, ebeveynler olarak kurtarıcı orta yolu bulmanın üç yolu vardır.
Öncelikle, “ne “nin arkasındaki “neden “i açıklayın. Kuralların bir nedeni olmalıdır. Efesliler 6’da Pavlus çocukları anne babalarına itaat etmeye teşvik eder: “iyilik bulmak için” (ayet 3). Pavlus, neyin ötesinde nedenini vermektedir. Sıradan bir örnek olarak, sürekli yatma zamanı savaşlarında, “Yeterince uyumadığında kendini nasıl hissediyorsun? Yarının tadını çıkarabilmeniz için bugün yatma vaktine ihtiyacınız var.”
Evet, çocuklarımızın itaat etmesini istiyoruz. Ancak anlayışa dayanmayan itaat, olgunluk ve bilgelikten ziyade itaat üretir. “Ne”nin ardındaki “neden”i vurgulayarak sonuçlar daha az keyfi hissettirir. Sonuçlar, aile kurallarının ardındaki bilgelik ilkelerini güçlendirmenin bir yolu haline gelir. Bir çocuk yetersiz uykudan kaynaklanan sinirlilik ile karşı karşıya kaldığında, bugünün sonuçlarının nasıl dünkü seçimlerin meyvesi olduğundan bahsedebiliriz.
İkinci olarak, düzeltme ve disiplini sevgiye dayandırın. Disiplin her zaman kucaklaşmayla son bulmalıdır. En büyük oğlumuz dört yaşındayken, birlikte bir bahçe ekiyorduk. Ailemizin köpeği Levi bunun harika bir etkinlik olduğunu düşünüyordu. Çukur kazmak, uzun zamandır oynamamızı istediği türden bir oyundu. Sorun şuydu ki Levi yeni ektiğimiz tohumları kazmaya devam ediyordu.
Levi’yi birkaç kez düzelttikten sonra nihayet ona vurdum ve kaşlarımı çatarak “Kes şunu!” diye azarladım. Büyük oğlum hiç vakit kaybetmeden bana baktı ve “Şimdi Levi’ye sarıl ve onu sevdiğini söyle” dedi. Oğlumuza disiplin ritmimizin düzeltme-sarılma-“seni seviyorum” olduğunu hiç söylememiştik. Bildiği tek ritim buydu, bu yüzden sıranın ona gelmesini bekliyordu.
Üçüncüsü, kendi tekrarlanan başarısızlıklarımızla ilgili ortak hayal kırıklığı konusunda dürüst olun. Çocukların aynı şeyler için tekrar tekrar düzeltilmeye ihtiyaçları vardır. Ebeveynler olarak biz de öyleyiz. Çocuklar aynı kuralları defalarca ihlal ettiklerinde kendilerini yenilmiş hissetmeleri kolaydır. Bunu anlayabiliriz (ve anlamalıyız). Pavlus’un Romalılar 7:15-20’de yaptığı da budur.
Çocuklarımız bizim model olmamızdan ders vermekten daha çok şey öğreneceklerdir. Çocuğumuzun hassas bir kalp sergilediğini gördüğümüzde, o anı iyi değerlendirmemiz gerekir. Örneğin, bir kardeşine karşı kaba davranıyorsa, şöyle bir şey söyleyebiliriz:
“Kardeşinize karşı sert davrandığınız için gerçekten üzgün olduğunuzu söyleyebilirim. Yaptığımız hatayı kabul etmek alçakgönüllülük gerektirir. Yaptığın yanlışlar hakkında konuşurken bile alçakgönüllü olmanı takdir ediyorum. Ancak aynı yanlış şeyi tekrar tekrar yaptığımızda sinir bozucu olabiliyor, değil mi? Bu duyguyu ben de biliyorum. Dün geç kaldığımızı ve sana gereğinden fazla telaşlandığımı hatırlıyor musun? Senin kardeşinle paylaşmakta zorlandığın gibi ben de geç kaldığımızda nazik olmakta zorlanıyorum. Kutsal Kitap bize yapmamamız gerektiğini bildiğimiz şeyleri yapmanın neden bu kadar kolay olduğunu anlatır. Bunun nedeni günah doğasına sahip olmamızdır. Kötü olmak kolaydır. İyi olmak için aktif olarak Tanrı’ya güvenmeliyiz. Yine aynı şeyden bahsettiğimiz için cesaretinizin kırılmasını ve pes etmenizi istemiyorum. Düzeltmeye alçakgönüllülükle karşılık verdiğinizi görebiliyorum ve bu harika. Sizin günahla mücadeleniz paylaşmayı öğrenmeye benziyor. Benim mücadelem ise geç kaldığımızda sabırlı olmaya benziyor. İkimiz de o anlarda Tanrı’ya güvenmeye söz verelim. Seni seviyorum. Sarılabilir miyim?”
Umarım bu skeç sıradan görünüyordur. Bu konuşmayı, ebeveynin aziz bir ışıltıyla kuşatılmadığı bir ortamda hayal edebiliriz. Çocuk muhtemelen hiçbir zaman “Üç yaşındayken annemin benimle paylaşım hakkında harika bir konuşma yaptığını hatırlıyorum” demeyecektir. Ancak çocuk muhtemelen şunu hatırlayacaktır: “Annem yaramazlıklarım hakkında, İsa’ya olan ihtiyacımı görmeme yardımcı olacak ama kendimi kınanmış hissettirmeyecek şekilde konuşurdu. Sanki beni anlayabiliyordu ve bu nedenle Tanrı’ya yaklaşmak bana güvenli geliyordu.”
Ebeveynlikle ilgili bir makale okuduğumuzda çoğumuzun istediği rehberliğe gelince, farklı aileler kardeşine kötü davranmak gibi ihlaller için farklı sonuçlar seçecektir. Farklı çocuklar, her ikiniz de aynı oyuncağı istediğinizde Tanrı’yı ve kardeşlerini onurlandırmanın nasıl göründüğünü en iyi şekilde pekiştirmek için farklı sonuçlara ihtiyaç duyacaktır. Sonuç en önemli kısım değildir. Önemli olan tepkinizin orantılı ve kurtarıcı olmasıdır. İfadeler bile değişecektir; skeciniz size benzeyecektir. Yukarıdaki örnek bana benziyor.
Bu sıradan tavsiyelerden ebeveynler olarak önemli (ama rahatsız edici) bir ders çıkardığımızı düşünüyorum: Ebeveynlik, çocuklarımızı olgunlaştırmak kadar kendimizi de olgunlaştırmaya odaklanmayı gerektirir. Çocuklar yansıtma ve taklit etme konusunda ezberlemekten daha iyidir. Çocuklarımızın bizden öğrendiklerinin çoğu, söylediğimiz kelimelerden ziyade örneğimiz, ses tonumuz ve etkileşim şeklimizin ritmiyle olacaktır.
Tutarlı bir şekilde tekrarlanan basit, orantılı, kurtarıcı tepkiler (yani biz varız) olağanüstü bir ebeveyn yapan şeydir. Umarım korktuğunuzdan daha basittir.
http://bradhambrick.com/excellent-parenting-is-remarkably-ordinary/ 7/5/2022’de erişilmiştir. İzinle kullanılmıştır
